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爸爸,每個男人都可以成為一個好爸爸
2017-3-6 9:48:13 瀏覽次數 45822 來源:

父親的角色有多重要?

“父親是教育孩子,向孩子指出通往世界之路的人。”弗洛姆在《愛的藝術》里說。著名心理學家阿德勒的《自卑與超越》中有一章節是專門討論父親角色的。

“父親對孩子的影響非常重要,許多孩子終其一生都把父親視為他們的偶像或最大的對手。”

在孩子還很小的時候,很多方面的教育是母親替代不了的。這是一位父親寫的文章,從男人的角度講述了在孩子成長中父親這個角色所承擔的重任,值得推薦給每位爸爸,也希望本文能對正處在某些問題中的家庭有所幫助!

育兒專家王榮輝老師說:“孩子的成長過程,父親是不能缺席的,譬如孩子的爬行。孩子一歲左右的時候,開始會爬,許多家長為了省事,會讓孩子坐在學步車里。其實這對孩子的發育來說,是非常不利的,爬行過的孩子和沒爬過的孩子,成長起來身體素質都會不一樣,爬行多的孩子平衡感會很好。而沒爬行過的孩子,平衡感很差,而且運動細胞會差很多,甚至會影響到他未來整個身體的發展。”

許多兒童用品是為方便大人而生產的,至于對孩子成長是否有利,并沒有人去深究。

對于家長來說,讓孩子安全地坐在學步車里,肯定會比陪著他到處爬輕松許多。

而孩子爬行這個行為,大部分是需要父親陪伴的。
在這個階段,如果一個父親能夠每天花半小時到一小時時間,陪孩子爬爬,帶領他爬,那對他未來身體發展會有很大的幫助。

我對這一點感觸特別深。
我家孩子一歲多的時候,我陪他爬了很多。現在身體平衡感還不錯。

三四歲的時候,經常和另外一個小女孩玩,兩個人到處跑,我兒子就算被絆腳了,可能打個趔趄就自己調整過來了,而那小女孩從小沒爬過,摔跤的時候,都是直挺挺的摔下去,我見到過好幾次。

有一次,我陪兒子在公園里玩,有四五個小朋友一會兒就玩熟悉了。
我陪他們玩了一會兒舉高高,四五個孩子排隊,我舉一次放下,然后輪到下一個。這樣輪了四五次,我舉得手都發酸了,和孩子們說,需要休息下。

其他孩子就自覺離開,去玩其他的了。其中一個男孩子,就一定要我多舉幾次,我覺得他很重,就說,要不讓叔叔多休息下。他突然就發脾氣,哭了起來。我有些莫名其妙。這時他媽媽走了過來,說,這孩子他爸爸從來沒有陪他這么玩過,所以想你陪他多玩幾次。

孩子是最敏感的,當他缺少什么時候,他內心里會非常渴望。如果父親一直沒陪他玩過,他會多渴望能有成年男子陪他玩。

一個孩子,如果長期只是母親來帶,只享受過母愛,而父親長期缺失的話,對他成長也會有很大影響的。

弗洛姆說:“母愛的體驗是一種消極的體驗,我什么也不做就可以贏得母親的愛,因為母親是無條件的,我只需要是母親的孩子。母愛是一種祝福,是和平,不需要去贏得它,也不用為此付出努力。母親有其缺陷一面。這種愛不僅不需要用努力去換取,而且也根本無法贏得。”

“父親是有條件的愛,父親的原則是,我愛你,因為你符合我的要求,因為你履行你的職責,因為你同我相像。”

母親的作用是給予孩子一種生活上的安全感,而父親的任務是指導孩子正視他將來會遇到的種種困難。父愛應該使孩子對自身的力量和能力產生越來越大的自信心,最后能是孩子成為自己的主人,從而能夠脫離父親的權威。一個成熟的人最終能達到他既是自己的母親,又是自己的父親的高度。

我所說的父愛,不是你看著孩子好玩,然后就陪他玩一下,掐掐他的臉蛋,捏捏他的皮膚。不是的。

父愛應該是一種花巨大時間和精力的陪伴。

我知道很多男人是這樣的,拿著孩子當玩具一樣,好玩,逗他玩一下,然后更多時間是把他扔給媽媽,因為覺得帶孩子是媽媽天經地義的事。

那樣的愛至少不能叫做完整的父愛。
真正的愛,應該是花時間去陪伴,陪他玩,陪他讀書,陪他運動,陪他跑步,陪他每一步的成長。

我帶孩子是有經驗的。不能說全職,但也算半職。雙職工家庭,兩人帶孩子。這么多年沒有請人,因為自己帶放心。

見過請阿姨接送孩子的,放學時,阿姨不讓孩子和其他小朋友玩,馬上拉回家,打開電視,讓孩子不吵不鬧,她也落個輕松。
但孩子卻是喜歡跑跳的,他歡快的跑在你的前面,你要追,你要跟,是很累。
我每次都是帶他走出幼兒園,然后陪他走無數的路。

帶孩子,還需要巨大的責任心。一片刻都不能放松。

有一次,我所在的城市,一個小區里,一位兩歲左右,學會走路不久的孩子,在小區路上被一輛保時捷壓了,保時捷車速很慢,是孩子太小,跑到了車的盲區,發生了這起悲劇。

那從新聞上看,帶孩子的人負有很大的責任,因為從孩子跑出來,離開他視線,至少有幾分鐘,一個才剛學會走路,到處都充滿好奇的孩子,讓他在小區路上離開你視線幾分鐘,那是多危險的事。

最近天津大悅城事件也類似,孩子的安危容不得一點忽視,父親如果沒有巨大的責任心,如何保護一個孩子安全的成長。

養育孩子最大的成本就是時間成本。
如果你真是認真自己帶一個孩子,就知道投入的時間成本有多少。

中國父親很忙,想著自己在外賺錢了,回家自然就把帶孩子的責任扔給了妻子,老人,或者保姆。

而許多做母親的也習慣了這樣的狀態,男人在外辛苦了,在家自然就可以什么都不做。如果男人是家里的經濟主要來源,不知不覺就成了家里的權威。

而實際上在家庭生活中,是最不需要權威的。

阿德勒說:“在家庭生活的所有行為中,最不需要的就是權威的存在,如果家庭中某一位成員特別重要,或是被認為其價值遠遠大于其他家庭成員,那就太不幸了。如果父親脾氣暴躁,試圖掌控家庭中的其他成員,那么他的兒子對于男人的概念就會有所偏差。他的女兒則會更加痛苦,在未來的生活中,她們都會將男人看成暴君。對她們來說,婚姻就意味著某種屈從和奴役。”

我們總是認為經濟基礎決定社會地位,在家里更是如此,誰賺得多,誰自然有發言權。誰能力強,誰就可以對其他人指手畫腳。有些在外賺錢的男人,給錢給全職媽媽的時候,還帶著一些施舍的心態,覺得自己養活了一家人,有多么的了不起。

對于一個家庭來說,如果男人有了這樣的想法,是很危險的。

無論妻子是否對家庭經濟收入有所貢獻,都不會存在誰賺了錢,錢屬于誰這一類問題。

“需要特別強調的一個重點在于,即便父親是家庭的主要經濟支柱,這也是夫妻共同的收獲。他絕不可擺出一副施予者的模樣,把家庭中所有他人都變成接受者。對于和諧的婚姻來說,真相是,他去賺錢只不過是家庭勞動分工的結果。許多父親利用他們的經濟地位來作為統治家庭的理由。家庭中不應該存在統治,任何可能導致不平等感的事情都應當避免。”(阿德勒《自卑與超越》)

按照很多人的看法,肯定認為我是不賺錢的那種人。有一段時間,小區里有幾個老人以為我沒上班,因為經常帶著孩子在玩,其實我是正經公司上班人士,出勤率還特別高的那種。

其實帶孩子也就是平衡各種關系。你覺得陪孩子重要,自然會拒絕許多,做出自己的選擇。你覺得應酬喝酒重要,你也做出了選擇。
每個男人都可以成為好父親,就是看你是否做了選擇。

孩子就在那,不斷成長,他不會管你是否帶他看他陪他,時間過后,就長大了。

我一直挺自豪的就是,沒有錯過孩子每一步的成長。

當我第一天把兒子從醫院接回來,生怕他睡不好,靠在我胸口上睡了一個晚上之后,這五年多來,只要我沒出差,都沒離開過他。不是說我有多好,而是覺得,既然生了一個孩子,總得陪他長大。

那如何做一個好父親呢。

阿德勒說:“一位父親的職責可以概括為幾句話。他必須證明,自己是妻子的好伴侶,是孩子的好伙伴,也是社會的好成員。他必須妥善處理生活中的三大問題——工作、友誼和愛情。還必須在照顧和保護家庭時與妻子平等合作。”


我相信我們并沒有忙碌到沒有陪孩子的時間,我也相信孩子成長需要我們陪伴。

孩子成長的時間過去就過去了,永遠不再回來,錢可以再賺,但孩子成長并不會等你。

你留給他財富,還是一起玩游戲的美好?你教他去尊重女性,還是用錢就可以買來愛情?你教他熱愛運動熱愛生活,還是讓他懦弱狹隘?等等,都和父親有很大的關系。

我是身體力行的執行者,我自己讀書,但我從不要求別人讀書;我自己鍛煉,但我從不要求他人去鍛煉;我自己寫字,但我從不要求別人也來寫。

我一直在努力做好父親這個角色。這一次我破例,呼吁下更多男人能夠做好這個角色。

所以我希望。

我希望你和孩子能夠有一種經常玩的游戲,孩子長大了也會一直記著這個游戲。

我希望你能培養孩子一種運動愛好,這愛好可能和你現在喜歡的一樣,以后你們可以父子同臺競技。

我希望你能和孩子一起正確對待異性,對待愛情,這可能會影響孩子以后的婚戀觀。

我希望你和孩子能夠和平對話,不存在權威,相互之間都講道理,可能會讓孩子懂得合作。

我希望你一直愛著孩子的媽媽,就算她可能會有一些很不好的時候,你給孩子做一個榜樣。

我希望你就算哪一天真的不愛了,也給孩子留下一些美好的印象,相信孩子也會理解。

我希望你做一個好爸爸,因為這不應該是時代的稀缺品,而是時代的必需品。

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